«Ни одним хлебом едины! «-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса…

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов…

Поэтому игра «Поле чудес» там не только бессмысленна, но и жестока!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот…Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете…как это…погазовать…

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, сер, он тоже не будет.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится!

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.