Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца!

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

«Ни одним хлебом едины! «-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса…

В ресторане:
— Официант, что это?
— Это заказанный вами жареный цыплёнок!
— Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нах*р, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

— Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
— Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Флоринда подзывает повара:
— У меня в тарелке таракан!
— Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

— Сергей Семёныч, а почему все должны сидеть дома и выходить только по QR коду, а члены правительства, думы и росГвардия могут перемещаться куда угодно без ограничений?
— Их не жалко!

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», – повар не вынес позора и застрелился.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

Диалектика Холокоста: отрицание отрицания практически равно признанию.

— Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
— Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

«Ни одним хлебом едины! «-сказал повар в школьной столовой, и добавил в котлеты кусочек мяса…

В ресторане официент — клиенту:
— Ну! Как вам наш повар?
— Ммммм! Замечательно!
— Это я его приготовил!

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.